io

non sono mai stato un escursionista, eppure spesso ho viaggiato a piedi. ma la gente, non ritrovando in me l'aspetto familiare dell'escursionista, mi ha sempre guardato con diffidenza.
sempre ho dovuto lottare per le cose più semplici, per un bicchiere d'acqua, per una sigaretta. davvero sempre, ogni volta.
ho sempre fatto il doppio della fatica impiegata dagli altri, la gente normale.
ho lambito la follia in più di un occassione, e allora sono stato lì lì per mollare tutto, dicendomi: mi ritiro.
troppo semplice. nemmeno questo mi veniva concesso, e quando capitava che, per esempio in comunità, mi sembrava di avere attinto finalmente un buen retiro - ecco che capitava la stronzata a scombussolare l'ordine delle cose: come quando vidi morire un amico aggredito in modo brutale, come quando mi raggiunse la notizia della morte di mio padre, come quando - profilandosi la scappatoia di un amore impossibile e afferrandone immancabilmente la vacua inattingibilità e disperandomene prima del tempo - mi chiedevo come mai a me non fosse data neppure l'illusione del sogno.
potrei trarre un bilancio, potrei sbandierarne il passivo e davvero gridare un addio.
potrei ma non voglio.

è la sorte che è riservata pure a me, seppur in un contesto più "ordinario".
non posso ambire a un semplice rapporto amoroso ordinario perche fuggono da me come speedy gonzales come se io volessi incatenarli... e mi sono resa conto che corrono sempre fra le braccia di chi soffoca la personalità altrui, raggiungendo questi ultimi più successi di chi non ha intenzione di farlo. Ma io non ci tengo proprio!
non parliamo poi del lavoro e della vita in genere fino a qualche anno fa non avevo nemmeno l'abitudine della colazione.
ora però piu che la voglia di serenità vi è la sete di soddisfazione. una sorta di ribellione a tutto questo! perchè io devo sudare sempre e in ogni ambito sette camicie?!

io no.
con me per molti anni la vita è stata generosa, tanto normale e prevedibile e sicura che ero convinta di poterla attraversare senza scosse nè bisogni.
la disponibilità economica era talmente ovvia che il denaro non ha mai avuto nessun peso per me.
ero carina, avevo solo il problema di capire, o illudermi, che i ragazzi stessero con me perchè ero intelligente e non perchè avevo lunghi capelli biondi e gli occhi così chiari da cambiar colore con i miei abiti.
nessun problema a scuola, all'università. niente compagnie difficili.
salute per me e chi mi stava accanto.
ho scelto mio marito, sicura che sarebbe stato un'ottimo marito e un ottimo padre. e così è stato.
certo, qualche delusione, qualche dolore, ma la sensazione che tutto potesse essere sempre controllato.
poi, all'improvviso il caos. un terremoto morale, economico, personale e
io sono in disequilibrio stabile, con le emozioni a farmi da vele e la ragione che non si arrende.

Che riflessioni profonde! Un bilancio della vita? Difficile farlo adesso. Ho vissuto fasi molto diverse. Infanzia felice o quasi, adolescenza inquieta ma bella e soprattutto intensa. Poi fasi alterne, alti e bassi. Alti molto alti e bassi molto bassi. In seguito la lunga fase della maturità, della stabilità emotiva, dell'accettare e del vivere alla giornata. Soldi, mai molti. Amori invece sì. Lavoro così così. Due bei bambini. Tanti viaggi, spesso nei posti giusti. La fortuna di sbarcare a Rio. Tanti errori, ma quelli li fanno tutti. Chissenefrega. Sono ancora qui e posso raccontarlo. La metà della mia generazione è sottoterra fra eroina ed aids. Alla vecchiaia ci penseremo quando sarà il momento.