The LOTR (asd)

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS:

Giorno 1:
Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond.
E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena.
Oh, l'amore platonico e fraterno e' stupendo.
Non son del tutto sicuro del perche' insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.
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Giorno 3:
Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.
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Giorno 4:
Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras.
Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio.
L'anello deve influenzarli piu' seriamente di quanto credessi.
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Giorno 6:
Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca.
Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena.
Bah, tanto Sam lo uccidera' se solo tenta qualcosa.
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Giorno 10:
Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco.
Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello.
Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.
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Giorno 11:
Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano li' solo per bello.
Mi chiedo se l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.
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Giorno 24 :
Finalmente sono riposato.
Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre ultimamente. Whew.
Gandalf e' caduto nell'ombra. E' stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.
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Giorno 27 :
Lothlorien e' cosi' graziosa. Ed anche Galadriel.
Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, e' ben altro ch'io desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto.
Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.
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Giorno 30 :
Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata.
Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. E' bello avere amici tanto premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti.
Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo.
Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro?
Sicuro?
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Giorno 33 :
Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi e' sembrato che volesse anche coccolarmi.
E' una cosa snervante, quel tipo e' cosi' enorme.
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Giorno 36 :
Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto piu'. Via, verso Mordor.
E' venuto anche Sam. Bella cosa, cosi' potro' farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui e' tanto bravo.
Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perche' spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli.
Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.
Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.

Troppo forte più lo leggo e più me tajo!!

Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello
nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!
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Giorno 4: Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!
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Giorno 6: Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino. Gli orchetti sono così buffi. Ancora il più grazioso.
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Giorno 10: Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni! Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.
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Giorno 11: A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella - specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora? Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!
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Giorno 30: Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Ancora il più grazioso.
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Giorno 33: Boromir si fa tentare dall'anello. E' talmente noioso. Io non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.
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Giorno 35: Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l' uno verso l'altro; davvero carini. Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda. Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

IL DIARIO SEGRETO DI GOLLUM

Giorno 1:

Ssono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne
Nebbiose, sssolo per scoprire che era una trappola di Ssauron.


Sstupido Ssauron.

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Giorno 5:

Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur.
Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finche' non confessso dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cedero',
ressstero' forte.

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Giorno 6:

Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful".
Non posssso resistere. Gli ho detto dov'e' l'Anello.

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Giorno 8:

Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea.

Ssono davvero seccato; nelle ultime ssettimane nessuno ha risposto al mio
annuncio su "Contea Settimanale":
< capelli ricci. Deve apprezzare il nassscondino nelle ombre, amare i gioielli e
parlare di se' in terza persona. Niente fumatori.>>

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Giorno 10:

Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad
avvicinarmi.
E' cossstantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grasssottello compare.
Io ho paura dell'acqua, dopo aver visssto a forza 300 volte film sui delfini.

E poi fragole! Io ODIO le fragole.

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Giorno 11:

Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travessstito da inusuale
ornamento da giardino.

Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perche'
cossstretto ad asssistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di
Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo piu' grazioso.

Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli
elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolasss sia notevole.

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Giorno 13:

Scappato da Rivendell, ssseguendo la Compagnia.
Ho sspedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona.
Credo che sentiro' le urla fino alla Breccia di Rohan.

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Giorno 15:

Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia
nel Corno di Gondor".

Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le
adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno.
Ora capisssco perche'.

E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con se' (e gli Hobbit
non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che
sta facendo la tira a Frodo.

Tanto Sam lo accoppa, se prova qualcosssa...

Ma io ho UN SACCO di questa roba!

Ecco un'esempio ...

IL RITORNO DEL RE – CONDENSATO

UN FIUME, SECOLI FA’.

SMEAGOL e DEAGOL trovano l’Anello e cominciano a battersi per averlo.

DEAGOL: “Mio!”
SMEAGOL: “Mio!”
DEAGOL: “Mio!”
SMEAGOL: “Mio!”
DEAGOL: “Tuo.” (muore)

ENTRATA NON UFFICIALE A MORDOR.

SAM: “Non possiamo credere a Gollum! Lui vuole ucciderci!”
FRODO: “Davvero, Sam, tu e la tua immaginazione. Suppongo che TU abbia un piano migliore per entrare a Mordor?”
SAM: “In effetti ce l’ho. Scivolata.”
FRODO: “Scusami?”
SAM: “Scivolata. È semplicissimo. Facciamo un grosso uccello finto con un legno leggero, tipo frassino, se mi seguite, e ci mettiamo sopra della stoffa; poi ci arrampichiamo sulla cima di una di queste montagne, aspettiamo che il vento sia a favore e-“
FRODO: “Io NON ho intenzione di ascoltarti.”

FRODO prende la mano di GOLLUM e se ne va.

EDORAS

LEGOLAS: “Il cielo indossa un velo di foschia. L’aria della notte sa di infamia. L’inganno si tesse intorno alle mie dita.”
ARAGORN: “Cosa diavolo è? Poesia? Ti pago per due cose: farti scopare e sembrare carino. Se hai qualcosa da dirmi, dilla in parole normali.”
LEGOLAS: “Sicuro. S-A-U-R-O-N è Q-U-I! È abbastanza semplice per te, zucca vuota?”

(NEL FRATTEMPO, DENTRO EDORAS)

PIPINO: “Sto andando a vedere quella cosa di cristallo a forma di palla da bowling.”
MERRY: “Brutta idea, Pipino.”
PIPINO: “No, io penso che sia una buona idea.”
MERRY: “Seriamente, è una brutta idea.”
PIPINO: “No, sarà bello. Vedi? La prendo e AAAAHHHHH!!”

L’INTERA CITTÀ si sveglia.

GANDALF: “Stupido di un Tuc! Ora devo portarti a cavallo con me.”
PIPINO: “Okay! Merry può venire?”
GANDALF: “No.”
MERRY: “Vedi cosa hai fatto? Uffa. Perché esco sempre con gli stupidi?”

CAMPO DEI ROHIRRIM

EOWYN: “Vieni qui, ragazzo. Metti quest’armatura.”
MERRY: “Grazie mille, mia signora. Oh, non penso che abbia fissato bene la mia cintura. Può mettere la sua mano lì di nuovo? …Ahh, sì; proprio lì…”
EOMER: “Però, sorellina, sembri disperata.”
EOWYN: “Guarda quest’hobbit: onestamente, come puoi non dirmi che è coraggioso e bello, che non ispira il tuo coraggio?”
EOMER: (ridacchiando) “Oh, sicuro. Sicuro, è grandioso. Yeah. (rivolge a MERRY il pollice alzato) Vai, ragazzo.”

MINAS TIRITH

GANDALF: “Non dire niente, Pipino. Ciao, Denethor!”
DENETHOR: “Ciao. Il mio figlio preferito è morto e la mia vita fa schifo.”
PIPINO: “È tutta colpa mia! Combatterò per te!”
GANDALF: “Argh. COSA ti ho detto, Pipino? Cosa ti ho detto?”

CAMPO DEI ROHIRRIM

ELROND: “Ora, ti abbiamo portato questa spada.”
PERSONE CHE HANNO LETTO IL LIBRO: ”Per ammazzare il tempo.”
ARAGORN: ”È lucente! Grazie.”
ELROND: ”Oh, a proposito, Arwen sta male. Mentre l’Anello ancora non è distrutto, lei diventa più debole. ”
ARAGORN: ”Parliamone. Non è possibile. Non c’è un legame fra lei e l’Anello.”
ELROND: ”Okay, bene, vedo che non ti hanno insegnato tutto alla scuola per Raminghi. È semplicemente COSÌ, okay? Ora vai a prendere l’armata dei morti e salva la tua gente sporca e sbarbata.”

CAMPO DEI ROHIRRIM, PIÙ TARDI

EOWYN: ”Ti amo.”
ARAGORN: ”Io? Cosa? Oh. Ehm… ascolta, Ellen…”
EOWYN: ”Eowyn. ”
ARAGORN: ”Giusto, Eowyn. Tu sei una donna molto carina, e sono sicuro che un giorno qualcuno ti dirà: - Erin… -”
EOWYN: ”*Eowyn*”
ARAGORN: "Eowyn… sei la sola donna per me. Sii mia moglie."
EOWYN: ”Ma non sarai tu.”
ARAGORN: ”Esattamente! Non sarò io. Sono felice che ci siamo chiariti. Va bene, ora devo andare. L’Armata dei Morti mi chiama.”
EOWYN: ”Non farlo! Non sopravviverai!”
ARAGORN: "Sciocchezze. Sei la sola che lo dice perché nessun altro lo ha mai fatto."

MINAS TIRITH

PIPINO: "Ho qualche speranza di uscire a combattere, Gandalf?"
GANDALF: "Probabilmente no."
PIPINO: "Frodo e Sam possono farcela?"
GANDALF: "Non penso."
PIPINO: "C’è niente che puoi dire per tirarmi un po’ su?"
GANDALF: "Forse sarai decapitato. Ma dovrebbe essere rapido ed indolore."
PIPINO: "Oh. Ehm, grazie."

SENTIERO DEI MORTI

FANTASMA: "Ciao! Benvenuti al Sentiero dei Morti. Vi chiediamo di tenere giù mani e braccia per tutto il tempo, dato che il soffitto è basso in certi punti, e che combattere prolungherà la vostra orrenda morte. Certo, tranne se siete gli eredi di Isildur, nel qual caso voi e la vostra banda potete entrare gratis."
ARAGORN: "Ehi, è conveniente. Io SONO l’erede di Isildur!"
FANTASMA: "Avete un documento?"
ARAGORN: "Sicuro, dammi un secondo."

ARAGORN comincia a cercare nella sua sacca per la sua licenza da Ramingo.

PUBBLICO: "Non siamo affatto preoccupati per lui, anche se dovremmo esserlo…"
FANTASMA: (esamina la licenza) "Okay, è regolare. Ooh, aspettate: spiacente, ma dovete essere alti almeno fino a questo segno per poter entrare. Questo bambino con la barba non può entrare."
GIMLI: "Sono un nano, non un bambino, idiota trasparente."
ARAGORN: "Davvero, deve venire. Si è preso tutti i pericoli all’altezza del ginocchio per noi."
LEGOLAS: "Inoltre, se lo lasciamo indietro, non so chi prenderò in giro per il resto del viaggio."
FANTASMA: "Va bene, va bene. Andiamo."

MINAS TIRITH

FARAMIR: "C’è qualcosa che posso fare per te, papà?"
DENETHOR: "Sicuro. Vai a morire."
FARAMIR: "Simpatico. Davvero molto."

FARAMIR esce.

DENETHOR: "Cantami una canzone, uomo corto."
PIPINO: "Veramente non mi sento molto in vena."
DENETHOR: "Oh, andiamo! Canta! Qui c’è il karaoke con il libro di canzoni – scegli qualcosa."
PIPINO: "Okay, se insiste... (si schiarisce la voce) - Non chiudi più gli occhi quando bacio le tue labbra...e nelle tue dita non c’è più la tenerezza di una volta…"

FUORI MINAS TIRITH

FARAMIR getta insulti contro le ultime forze di Mordor.

FARAMIR: "Chi è tuo padre?? EH?? Chi è tuo- AHI!"

FARAMIR, con le frecce che lo colpiscono, cade da cavallo.

PIPINO (VOCE): "Cerchi invano di non mostrarlo..."
GANDALF e DENETHOR (CORO): "Ba-by..."
PIPINO (VOCE): "Ma ba-by, baby io lo so…!"

MINAS TIRITH

PIPINO si interrompe piangendo

PIPINO: "Mi dispiace. Questa canzone mi prende sempre. Mi manca Merry…"
DENETHOR: "Cos’è quel chiasso là fuori? È il suono del mio figlio buono-a-niente che sta venendo in città trascinato dai cavalli?"
GANDALF: "Sì, così sembra. Come ho già detto, Mordor è una seria minaccia e ora molti dei tuoi soldati sono morti."
DENETHOR: "Che disastro! Correte, tutti, correte!"
GANDALF: "Oh, sta zitto."

GANDALF colpisce DENETHOR e esce

NELLE VICINANZE DI CIRITH UNGOL

GOLLUM: "Hobbit morti… (gollum, gollum) …fra non molto… (gollum, gollum) …proveremo a mettere l’Anello sull’alluce stavolta; sì, tesoro; molto bello…"
SAM: "Ehi! Ti ho sentito!"
FRODO: "Sentito cosa?"
GOLLUM: "Niente, Padrone! L’hobbit grasso vuole l’Anello; sì, Padrone."
SAM: "Non è vero!"
FRODO: "Penso che forse lo vuoi, invece. Gollum non mi mentirebbe mai, prima di tutto."
SAM: "Sta cercando di ucciderci! Stiamo andando dritti in una trappola. Non farò un altro passo per aiutarlo."
FRODO: "Lascia tutto, allora. Sono comunque stanco delle tue fantasie paranoiche."
SAM: "Ma io…"
FRODO: "Vai via – fuori dai piedi. Che liberazione."
SAM: "Ma voi…"
FRODO: "Buona morte."

FRODO va via. SAM resta indietro, piangendo pietosamente.

PERSONE CHE HANNO LETTO IL LIBRO: "…che cazzo"??"

TANA DI SHELOB

FRODO finisce intrappolato in una gigantesca tela di ragno.

FRODO: "Gollum! Questo vuol dire che un gigantesco ragno vive qui?"
GOLLUM: "Ahahah! Smeagol ti ha fregato, ssstupido hobbit! Il Padrone sapeva “credulone” non era nel dizionario?"
FRODO: "Oh, no. Forse non è stata un’idea tanto buona mandare via Sam."
PUBBLICO: "INFATTI!"

SHELOB appare e comincia a percorrere il tunnel. FRODO tira fuori la fiala-stella e ci dona una visione anche troppo chiara di lei.

ARACNOFOBICI IN SALA: "Oh… mio… Dio."

FRODO si libera da solo e comincia a correre - ma, essendo FRODO, cade. GOLLUM gli salta addosso.

GOLLUM: "Ssssolo un assaggio di “ssstupidi” commenti! Buon Padrone! Restate immobile così il ragno può mangiarvi, sì, sì."
FRODO: "Attualmente, ho un piano diverso."

FRODO getta GOLLUM in un abisso.

PERSONE CHE HANNO LETTO IL LIBRO: "Sapete, è interessante: anche se ho letto il libro, non avevo idea di cosa stesse succedendo."

MINAS TIRITH

DENETHOR: "Allora, questo è il mio piano: un barbecue. Con l’aggiunta di fumo e stendardi di Gondor che bruciano. Ubbiditemi o morite, gente!"
PIPINO: "Ooookay, allarme uomo impazzito."

PIPINO corre per cercare aiuto, DENETHOR ricopre di materiale infiammabile se stesso e anche FARAMIR.

RAGAZZE: "Oooh! Faramir incosciente e coperto di olio! Cosa avrei potuto fare con QUESTO scenario!"

NELLE VICINANZE DI CIRITH UNGOL (ancora)

SHELOB è sospesa su FRODO, che nel frattempo l’ha dimenticata.

PUBBLICO: (probabilmente pensando di stare guardando un film horror) "Guarda su! GUARDA SU!! OH MIO DIO, GUARDA SU!!"

FRODO viene catturato e morso, si forma dell’attraente schiuma nella sua bocca, ma nessuno ci fa caso perché nel frattempo SHELOB lo avvolge nella sua tela. Gli aracnofobici in sala si lamentano da qualche parte sotto le sedie del cinema.
SAM tiene alta la fiala-stella, e ferisce SHELOB con la spada presa in prestito.

SAM: "Uff. Tutto a posto, Sig. Frodo, so che vi avevo infastidito con quella storia del correre dietro ai ragni prima, ma non vi biasimo per questo. Ehm, Sig. Frodo? (lo tocca) Frodo…?"

Dall’aspetto, FRODO non sta bene per niente. SAM comincia a piangere e a cullarlo.

LETTORI DEL LIBRO SENTIMENTALI: "Di: - non andate dove non posso seguirvi. Di: - non andate dove non posso seguirvi. Di: - non andate dove non posso seguirvi."
SAM: "Non andate dove non posso seguirvi!"
LETTORI DEL LIBRO SENTIMENTALI: "Evvai!!! Tutto a posto; Posso morire felice adesso."
SAM: "Oh-oh; gli Orchi. Devo tagliar corto. Addio, Padrone." (fa il giro e si nasconde)

GLI ORCHI cominciano a pungolare FRODO.

ORCO #73: "Da quanto è morto?"
ORCO #89: "Morto? Qualunque PERFETTO IDIOTA direbbe che non è morto!"
SAM: "Cosa??"
ORCO #42: "Lo portiamo su, ai piani superiori, e lo spogliamo. Inoltre, dopo dobbiamo anche prendere tutto quello che ha nelle tasche."
SAM: "Mi state dicendo… che avevo l’occasione… di fare la respirazione bocca-a-bocca al Signor Frodo… e NON L’HO FATTO??"

SAM scivola in una rabbia assassina, uccidendo circa ottanta Orchi in mezzo minuto.

FUORI MINAS TIRITH

Le navi risalgono il fiume.
A bordo ci sono ARAGORN, LEGOLAS, GIMLI, e l’ARMATA DEI MORTI , e salvano tutti.

PUBBLICO: "Oh, andiamo. Orlando Bloom fa il ragazzo carino su una nave piena di fantasmi – sì, l’abbiamo visto per tutta l’estate. Andiamo avanti!"

TORRE DI CIRITH UNGOL

SAM, perduto, si ferma nella tromba delle scale e canta:

SAM: "Le stelle di notte...sono chiare e luminose..."
VOCE DI FRODO: (debole) "... nel profondo cuore del Texas..."
SAM: "Ah-ha!"

SAM punta in quella direzione e uccide un Orco armato di frusta. FRODO è steso, privo di sensi su un mucchio di stracci, mezzo nudo.

RAGAZZE: "Oh, DIAVOLO, sì! Andiamo, zucchero, usa quelle mani in qualche altro modo."
RESTO DEL PUBBLICO: "Eddai! State corrompendo tutta la mia immacolata esperienza Tolkieniana!"
SAM: "Frodo! Sei vivo!"
FRODO: "Sam, tesoro… se mai torneremo nella Contea, ricordami di iscriverti a delle lezioni di Pronto Soccorso. Dobbiamo veramente rivedere come si trova il battito del polso."

LA BATTAGLIA DEI CAMPI DI PELENNOR

RE STREGONE: (Demone urlante)
THEODEN: "Aaaagh!"
EOWYN: "Roaaaar!"
MERRY: "Ehm… roar! Sì! Quello che ha detto lei!"

Il RE STREGONE lancia un colpo.

MERRY e EOWYN: "Ahi!"

MERRY e EOWYN rispondono con un altro colpo.

RE STREGONE: "Ah."

Il RE STREGONE muore. EOWYN sviene. MERRY vagabonda da qualche parte. PIPINO lo trova sotto un Orco.

PIPINO: "Merry! Da quanto tempo non ci vediamo!"
MERRY: "Ciao, Pipino. (tossisce) Credi che io… potrei aver fortuna con un bel cavaliere Rohirrim?
PIPINO: Ehm...no. No, Merry, non posso. Mi dispiace; vorrei sollevarti il morale dato che sei ferito; ma no, è meglio che ti dica qualcosa di credibile."
MERRY: "Allora mi puoi spiegare questo… (tossisce)… rossetto sulla mia armatura?"
PIPINO: (urlando incredulo) "Non ci credo! E tutto quello che ho avuto io è stato un sovrintendente incosciente e unto!"

MORDOR

FRODO e SAM inciampano dentro le divise degli Orchi.
Il PUBBLICO scoppia a ridere.

PUBBLICO: "Non penso che sia stato concepito per essere divertente, ma lo è…"
FRODO: "Sono abbandonato. Infelice. Miserabile."
SAM: "Molto eloquente, Signore. Qui mi viene solo da dire: - Questo posto fa schifo.”
FRODO: "Odio indossare le scarpe. Specialmente le scarpe di ferro. E questa maschera puzza da far paura."
SAM: "Be’, me lo aspettavo."

FRODO cade, inciampando in un sasso.

FRODO: "Lasciami morire. Non posso andare avanti."
SAM: "Certo che potete. Pensate alla Contea."
FRODO: "Non è mai esistita. Mi stai mentendo."
SAM: "Ora, quali erano i patti?"
FRODO: (avvilito) "Non chiamarti più bugiardo?"
SAM: "Giusto. Ora andiamo."

(Cinque minuti dopo)

FRODO si inginocchia e comincia a sbattere la testa contro una roccia.
FRODO: "Siamo senza speranza! Siamo condannati. Avremmo dovuto lasciare questi affari sanguinosi a quelli di Gondor."

SAM si mette fra FRODO e la roccia.

SAM: "Signore. Ricordate il nostro accordo."
FRODO: (avvilito) "Che non devo più disperarmi?"
SAM: "Giusto. Ora, smetterete di agitarvi, così ce ne andiamo via dalla roccia?"
FRODO: "Sì."

(Cinque minuti dopo)

FRODO si getta sul terreno e si contorce in agonia.
FRODO: "Non posso portarlo. La vita è orrenda. Il mio cuore è avvizzito e la mia anima è morta. L’oscurità della disperazione avvolge I miei occhi. Soffoco nel dolore e nell’angoscia."
SAM: "È così - non ascoltate più il vostro Sam."

SAM solleva FRODO, se lo mette sulle spalle, e comincia a portarlo su per il monte.

MINAS TIRITH

GANDALF: "Ora credo che sia tempo di bussare alla porta della morte e invitarli a combattere. Dirigere l’Occhio di Sauron su di noi invece che su Frodo."
ARAGORN: "Tutto nella speranza di dare a Sam e Frodo un’occasione."
LEGOLAS: "Un diversivo."
ARAGORN: "Sì, grazie, Ragazzo Parafrasi."

MONTE FATO

GOLLUM: "Aspetta! Ultima possssibilità! Tu ssai di voler vedere come mi sssta bene l’Anello addossso, sai di volerlo! Daccelo!"
SAM: "Che dici se ti sbatto la testa contro una roccia?"
FRODO: "Sai una cosa? Cambio di piano. Non lo getto più nel vulcano."
SAM: "Certo che sì, invece."
FRODO: "No, ho una nuova idea: conquisterò il mondo intero. Tutti mi ameranno disperandosi."
SAM: "Ma già io, vi amo disperandomi."
GOLLUM: "Smeagol conquisterà il mondo intero con te, sì, sì! Daccelo!"
FRODO: "No!"
GOLLUM: "Sì!"
FRODO: "NO!"
GOLLUM: "Sì!" (gnam)
FRODO: "AH!!"

GOLLUM cade trionfalmente nel baratro infuocato, prendendo il dito di FRODO e con esso l’Anello.
SAM porta FRODO fuori dal Posto Speciale per Lanciare la Lava. Trovano temporaneamente rifugio dalla lava su uno spuntone di roccia.

FRODO: "Ehi, posso ancora ricordare la Contea! Magra consolazione, considerando che abbiamo circa cinque minuti di vita."
SAM: "È una vergogna. Ora non potrò mai sposare Rosie Cotton."
FRODO: (sobbalza) "TU vuoi sposare una ragazza? Veramente?"
SAM: "Certo. Perché è così difficile da credere?"
FRODO: "È solo - ehm – be' - sai, penso che devo aver interpretato male alcune cose che tu hai detto parecchie volte in passato, Sam. Scusami."
SAM: "Non importa. Potrebbe tenermi fra le sue braccia prima che moriamo, Signore?"
FRODO: "Vedi – come queste affermazioni, tipo. Oh, ma che importa…"
FRODO prende SAM nelle sue braccia. Svengono, ma le AQUILE GIGANTI li salvano.
SAPUTONI IN SALA: "Ora, come mai le aquile semplicemente non li hanno presi da Gran Burrone, per portarli direttamente al Monte Fato da subito? Perché hanno dovuto CAMMINARE?"
RESTO DEL PUBBLICO: "Shhh."

MINAS TIRITH

GANDALF: "Ciao, Frodo. Grazie per aver fatto tutto il lavoro sporco. Salvando I nostri fondoschiena, lasciamelo dire."
FRODO: "Gandalf! Sei vivo! Legolas! Sei vivo! Gimli! Anche tu! Aragorn! Merry! Pipino! …Okay, sto cominciando a stancarmi. Ce ne sono molti altri di voi?"

ANCORA MINAS TIRITH

ARAGORN sta per essere incoronato. Si schiarisce la voce e comincia a cantare in Elfico.

PERSONE CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: "Ehi, la gente canta un sacco in questo film."
PERSONE CHE HANNO LETTO IL LIBRO: "Ah. Questo è niente. Dovreste leggere il libro."

LEGOLAS viene fuori, vestito con un bianco nuziale e un timido sorriso. Il suo sguardo e quello di ARAGORN si incontrano.

LEGOLAS: "Sei pronto a baciare la tua sposa, mio signore?"
ARAGORN: "Diavolo, sì. Vieni qui, tu."

LEGOLAS si fa da parte e lascia ARWEN con lui.

ARAGORN: "Oh! Arwen! Giusto. Wow, ciao. Eh. Uh – vieni qui, tu."

ARAGORN bacia ARWEN. Gli ELFI sorridono come se l’immagine di un umano con la barba ispida che bacia con la lingua un puro Elfo non faccia rivoltare i loro stomaci.

FARAMIR: "L’unica cosa che renderebbe migliore questo giorno sarebbe incontrare un’attraente nobildonna single. Oh, be'."
EOWYN: "L’unica cosa che renderebbe migliore questo giorno sarebbe incontrare un attraente nobiluomo single. Oh, be'."

CONTEA

SAM e ROSIE si stanno sposando. FRODO li guarda, sorridendo generosamente.

FANATICI DI FRODO E SAM: (piangendo) "Questa è la scena più triste dell’intera trilogia."
RISPETTABILI MEMBRI IN SALA: "Oh, arrendetevi."

PORTI GRIGI

GANDALF: "Non dirò, “Non piangete”, perché non tutte le lacrime sono un male."
PUBBLICO: "Bene, perche' e' tutto quello che abbiamo fatto nelle ultime tre ore."
FRODO: “Addio Pipino. Sono felice che tu abbia trovato il tuo coraggio. Addio, Merry. Sono felice che tu abbia indossato la tua armatura con i cavalli. Sam...”

FRODO abbraccia SAM.

FRODO: “Penso che tu mi mancherai più di tutti, Spaventapasseri.”

FRODO bacia SAM sulla fronte.

I FANATICI DI FRODO E SAM smettono di piangere per un momento e si alzano di scatto.
FANATICI DI FRODO E SAM: “Oh, ehi! Voglio procurarmi quell’immagine, e metterla come sfondo sul computer!”

SAM comunque, sta ancora piangendo.

SAM: “Potrò venire da voi, un giorno?”
FRODO: “Non parliamo di questo. Il pubblico non ha bisogno di consolazioni con tali piccoli e pietosi pezzetti di speranza. Addio, amico mio.”

FRODO sorride mentre si allontana, con la pace nella consapevolezza che non dovrà più svegliarsi alle cinque di mattina perché gli addetti al trucco gli mettano i piedi pelosi degli hobbit.

IN SALA

PUBBLICO: (piangendo) “Non riusciamo a credere che sia finito. Ora per cosa vivremo tutti?”
PETER JACKSON: “Be', c’è l’extended version, che esce a Novembre. Completo con tutti i più stupidi retroscena - prometto! E poi un giorno ci sarà l’extra special, un set di 241 DVD. Ed eventualmente c’è quel musical che stanno facendo…”
PUBBLICO: “Novembre?? (tutti si agitano sul pavimento, piangendo) Ci hai strappato fuori il cuore e l’hai fatto a pezzi, per poi stropicciarlo e ridurlo in poltiglia fra il pop-corn appiccicoso sul pavimento del cinema, e poi provi a consolarci con degli stupidi retroscena nello stupido Novembre?? Ti odiamo, ti odiamo… ti odiamo… (*sniff*)… possiamo tornare e vederlo di nuovo domani?
PETER JACKSON: “Certo che potete, tesori.”

FINE

Io non lo posso ancora leggere il tuo post...ne ho visti due su tre! Mi manca ancora il terzo! Uffa!

Avevo aperto questo topic mesi e mesi fa, me ne ero dimenticata...ma oggi ho trovato il diario di Gollum e ho dovuto uppare!

Ti manca ancora Il Ritorno del Re!? Vergogna... Non si fa! :no: Per punizione reciterai per 10 volte l'incisione dell'Unico Anello.

Ok, faccio copia e incolla dieci volte!

"1)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli"

"2)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"3)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"4)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli"

"5)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"6)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"7)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"8 )Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"9)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

"10)Un anello per domarli
Un anello per trovarli
Un anello per ghermirli
e nel buio incatenarli "

Ecco fatto!

PS: nemmeno Lyrin e arimi l'hanno visto!

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Scritto da: †MoOnRiL† 30/07/2004 17.26
Ecco fatto!

PS: nemmeno Lyrin e arimi l'hanno visto!

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Brava ragazza.
E adesso... sotto anche alle altre due sorelle, su!

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Scritto da: Balymon 30/07/2004 17.33


Brava ragazza.
E adesso... sotto anche alle altre due sorelle, su!

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Sigh...sob..nn è colpa mia!Nessuno era disponibile per accompagnarmi al cinema!